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天国路途的博

一个人,走走停停.

 
 
 

日志

 
 

那些执念、一直一直....  

2009-06-04 15:11:00|  分类: 步向前 |  标签: |举报 |字号 订阅

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那些执念、一直一直.... -       空白。 - 天国路途的博
你终究不知道我在等你。

⒈ 

有些东西是死穴,一点就惊,亦惊亦痛,亦惧亦迷。 
我听过的最忧伤的句子是,我可以美好的那些年,始终构不成一辈子。 

如果你真的想过回来找我,那么总是找得到的吧。我留下了那么多暗示给你,竟然也都是枉然。 
可是也许我并没有自以为的那么情深义重。不然,又怎么会只留下这些痕迹让你来寻找呢? 

在这个世界上,一定有一种快乐是经不起等待和思忖的。所需要的,只是一种相信,相信所有为此付出的代价一定是值得的。 
总有一天我会忘记的。忘记你那么温柔的声线。忘记你一声一声叫我的名字。忘记你对我说你爱我你那么爱我。总有一天、全部忘记。 

以上。蓝小薇。很喜欢的。 

⒉ 

到了某种特殊的节日的时候。我会特别想家。比如说粽子节,我想吃粽子。 
大概是美国的粽子太贵了,又许是妈妈不会包。总之,今年我就是没有吃上粽子。其实吧,我特喜欢吃粽子。 
这个时候,这个地方,如果谁要给我个粽子,又或是许诺以后请我吃。我大概会很感动。 

到了某种时候。我会觉得特别孤单。比如说生病的时候,我特需要安慰。 
大概是那种接近于死亡的感觉,叫天天不应,叫地地不灵。那才叫作绝望。 
忽然觉得美国这里吧,真得是无趣。一个个都在工作,兴许也不会有什么奇特的发生。 
房子里空无一人,只有自己的时候。那才叫做一个可怕。 
某段时间,某个人上体育课的时候偷打电话给我安慰我。大概是我生病的时候,唯一感动的时候。 
只是依稀记得,生病的时候一直关心我的人是谁和谁。大概我会一直记得。 
至于某些很绝望的吧,我也不想一直说。绝望就绝望把,大概你也根本不在乎。那么好吧,我也没什么好在乎的。 
所以,我忽然就很莫名的脑子里冒出一句话。大概我死的时候都不会有人知道。 

⒊ 

我觉得吧。你待我好,是真的好。可是你的好太过于暧昧。 
我也是知道的,你心里一定有一位女子,我也不会误会。你也是知道的,我不会误会。 
可是吧,你也不用把你对我的好演绎得太过于暧昧。你的眼神太柔情,太过于诡异了,你不觉得么。 
如果连我们俩无意穿了一样色的衣服都有人说的话,那么你是不是觉得奇怪了。你是不是觉得要收敛了。 
我也是看到的,你并不是对任何女子都如此温柔。我真的很感恩。很感恩。 
你的挣扎我一直都看不到。我并不了解你的无奈对于谁。 
可是吧就那个时候,我特想对你说。一颗心吊着,比一颗心死了还要难受。虽然我终究是没有说。 
但是你要知道的,我是想着你的。即使,没有那么多。 

太多的路过,到最后连拒绝路过的力气也没有了。 
有太多的话,我都怕来不及说。如果因为这样吓倒你了。那么我很抱歉。我想你会理解我的。你一定会的。 

⒋ 

那管家生日的时候,十万分嫉妒。也没有什么,大家都嫉妒。 
刷屏似的情书,一大堆一大堆。整堆整堆的礼物。我的生日啊。大摇其头。 

4啊4。说到4的时候一定要提到你。方便面、扔掉。晚上,好好睡觉。 
晚上也不要抱着等我的心理,如果你真的等到我了,那么大概你一晚上都不要睡了。 
还有还有。其实吧,我生日的时候也不要你真的寄火柴,你就画给我好了。那什么凤凰的火柴真的好漂亮的说。挖咔咔咔咔。 

我一直觉得现实中已经很累,太多的纠纷扯不断了。在网络中,我只是抱着那么一丝休息的想法。最后证实我终究是太单纯。 
只是想要呆在一个很安静的地方。写我的字,看你们的文。我就觉得很幸福了。 
到最后终究是要牵扯到你们的恩怨。好吧。我不在其中。我可以退出来。我可以的。我终究是留在了我舍不得的地方。 
现在想想,我大概也不是很舍不得。只是没有离开。我足够任性。不愿做任何事情了我就看着就觉得好了。 
我也没有离开,只是不再像当初那样尽心尽力了。我怕如果我付出的感情太多,到最后每一次的轰动,我都会很累。 
我承认,我很没用。但是你会理解的吧。你是不是也累了。所幸的是,我终究是熬完了五月才离开。 

⒌ 

其实。我现在想来,我老妈肯定觉得当初送我出来的决定是对的。这八个月来我的变化,你也是看到的。 
对于呆了十四年的中国,我也不是一点感情没有了。可是吧,我们毕竟还太小,呆在哪里并不是我们自己能够决定的。我们只能适应不是么。 
我说我的变化你也是看到的。记得那个谁和我说,我还以为你还是那个盛气凌人的副班长。我现在吧,哪里还有资本盛气凌人,我要对谁盛气凌人。我说过,毕竟没有那么多的人愿意宠爱一个什么也不是的我。 
依稀记得刚出来的我,再看看现在的我。大概那句话是真的。时间、地点会改变一切。 
那么多的坏脾气没有了,把那么多的疼爱放在家人这个词里的时候,我想我是最幸福的。 

生完病的我,忽然觉得很开心。忽然瘦了那么一点点。我就觉得很满足。真的、生病是减肥最好的时期。 
还有那句话怎么讲的、生命不息、减肥不止。大概后来,我再也没有胖起来了,一大堆的家务事我做着特顺心。那是我的家。 

⒍ 

那天吧,就那天。你说变态果然还是和变态在一起。我特想问你,那么你是愿意当个变态呢,还是一个非变态。 
我一直以来吧,对于你任何事的答案都是知道的,包括你要拒绝我。就唯一这个问题。我不会知道你要怎么回答。我知道的,你总是希望你的成绩一直比我高,对于这一点吧,你一定希望自己变态一点。可是我知道你不会愿意和我们这两个变态走在一起。啊哈,我还是希望你是非变态。毕竟变态这个名号、不是那么容易拿到的。 

你的有意无意间总是透露,“如果你成绩好了,我会一晚上睡不着。”哎哟我的妈呀,小人之心。我们之间的牵扯,唯一的关系在这里。我多开心纳,我们之间也是有联系的。那么那天,我忽然后悔,我应该说,我都会做。哪怕,你就那么一晚上因为我没有睡,我也是开心的。 

九十多的平均分也不是那么难拿的吧。不管什么课你恭敬一点不就好了。大家都讨厌H的、你要知道。可是吧,跟她吵是很幼稚的行为。你不鸟她就能拿九十分,何乐而不为呢。你那么好的成绩。忍忍,谁都给你九十多。 

以上。我是以一个普通同学的身份告知你。 

⒎ 

太多的终究,证明最后一切都是意料之内的。 
我也没有特别多的终究想要和你一直一直重复。 

⒏ 

你那么勉强的笑,不如不要笑。好像我对着你那么认真的笑,是我的一厢情愿。我会觉得我很像小丑。很多事情我都是看见的,我只是装着没有看见,我也觉得辛苦。那么麻烦你,一切都不要做得那么明显。我也知道你不会理我,但是请不要将你的冷漠演绎的那么夸张,让我觉得你是故意做给我看得。很多事情的结局,我是一早就知道。我也从一开始就做好接受的准备。只是放在你的身上,我是那么难受。你的所有人中,包括我,而不是几个人。 

你惦记的是我的存在,还是你自己。你想要把它从我身边拿走,是想要留下一丝和我的联系,还是你自己需要,又或是什么。每一次,你的话一半一半就匆忙离开,我很无奈。那么多的答案,我都是在乎的。哪怕你的有意无意。哪怕我们有意无意的撞见,你看见的,我都是匆匆离去。那么你呢,你有没有停下来,曾经仔细的看看我,想想我这是要去哪里。我不停下来,因为我根本知道你这是刚从哪出来,这是要去哪。而你,从来不知道。 

⒐ 

《Together》、《不能说的秘密》。我大概只是在特别空闲的时候才看这些。大概我是太久没有被感动,所以吧、看前者的时候,该是很感动,结果我一点也没有。只是想着,老师说期末考会考到它。 

《我知道》、《可以不可以》。我是很久没有听中文歌了,后者我会比较喜欢。我可以划一个圈把自己关在里面,把回忆挡在外面。却不能停止想念在我的天空蔓延,他有的善良和善变。我喜欢卓文萱版比丁当版多一点。 

看很多很多的小说吧。但是就是一直哭不出来。你叫我怎么对着手机那方块哭呢。 




我一直觉得,写得再多都不如摆封情书放在那里好看。啊哈哈哈哈。

安。
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