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天国路途的博

一个人,走走停停.

 
 
 

日志

 
 

一次放逐、一場抽離′、  

2009-03-11 22:25:01|  分类: 黑白电影 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      未來那么長,長到足夠讓我忘記你 
      足夠讓我重新用盡全力喜歡一個人,就像當初喜歡你一樣 


      我突然有點害怕起這樣漫長的未來了 




      》》》 




      再次看到小四的這段話,心也再次被抽離。每天 每天 就這樣周而復始。 

      心脏會忽然微微收縮,難以名狀的疼痛像皱紋被一缕一缕抹平撐開 
      似乎要讓心脏龜裂開 

      … … 




      》》》 




      該為時間做點什麼了。用于紀念。以最舒适的姿勢。 
      不清楚什麽時候開始。也無法預知什麽時候結束。 
      是想念,固執的不去承認。 




      時間如漏中沙,凝為塵埃。年華浩蕩如水,一切靜好。 
      有一些愛情就是在粉碎的那一剎那才開始。 
      有一些人就是在失去的那一刻才變得重要。 
      从容。淡漠。安定。 





      》》》 




      我想告訴你,我的彷徨我的無奈我的忧傷我的焦慮我的迷惘我的無助我的失落我的委屈我的難過。 
      我對自己這樣抱怨的討厭和不知所措。 
      還有我的開心我的激動我的歡樂我的笑容我的喜歡我的醜事我周圍一切微小而美好的事。 
      不管你懂不懂,我只想告訴你。 




      可是你總是不會認真地聽我講完我要講的話。 
      是想說的太多還來不及說出口,還是不說你就知道,或者你根本就不想聽我說。 
      我想我知道你不需要吧。又或許都不是,但我這一次還是自作主張。 
      我。再也不能見,再也不會見,再也不想見。你。 




      》》》 




      也許真的不該再去抱怨什麼。所以生活像水一樣。 
      只是不再去幻想,不再去期望什麽。不知道為什麽會害怕。 
      曾經覺得自己已經足夠堅強。可是經歷的越多就變得脆弱起來。 




      以為自己很灑脫。以為自己很堅強。 
      可是只是自己看的到自己在哭泣。永遠到底有多遠。 
      我說我會給你微笑。我說我會去看淡一切。 
      是否在一切看淡后我不知道該看重什麽。 
      我自己看不懂的靈魂。它。總在哭泣。 




      腦袋變的神經質。時而躁動不安,時而長久的沉默。 
      很討厭這樣的自己。懦弱的,脆弱的,沒頭沒腦一片混亂的我。 




      》》》 




      我不知道我在畏惧什麼在思考擔心顾虑什麽。 
      只知道我為了生存下去,必須一點點地失去,一點點地,被遺忘和時間割下傷口。 
      我不知道我失去了道晚安的夜晚該用怎樣的聲音去安慰,而你卻又是在怎樣的情景下才會想起我。 
      只知道我以為不會減弱的情愫,最終都會以卑微的姿態慢慢消失于我的記憶。 
      直到我的生命,再也不需要記憶來承載。 




      當我看到你照片的時候,我的心還是揪心的疼。 
      但卻忍耐不住再多看上幾眼,多看看你。 
      終究是無法調和的缱绻決絕。我認命。 
      可是立馬我又一遍遍的對這鏡子說:恩,沒事沒事。我要快樂。我要堅強。 




      我要變強,變的足夠堅強,才能對抗你每次微小的動靜帶給我的巨大暗涌。 




      》》》 




      想試著告訴你,我的生活還是一如既往,即使你那么粗暴的說你到底想我怎么樣。 
      太陽那么大。我抬起頭看看就把手遮上額頭去搭成涼棚笑出眼淚。 




      在時間裡面,我們什麽都不能留下。包括痛苦,快樂和生命。 
      謝謝你,給了我一個可以哭泣的理由,我已經許多天沒有流淚了。 
      突然突然的,覺得我很快將什麽都沒有了。 




      》》》 




      記得誰的簽名里曾經寫過一句話。算了吧,哪來那么多的地老天荒。更像極了王菲的歌。 
      沒有什麼永垂不朽。歌詞多形象。 
      這段話是我一直不敢面對的。而現在清晰呈現。我來不及閃躲。 
      我已經計較不起愛或不愛。請你、給我一個愛惜自己的理由。 




      我要把你藏起來。藏在心底。那個。連我自己都看不見的地方。 
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